海及海豚

词曲：徐绍斌

街上的声音很杂

过往的人啊匆匆忙忙

那熟悉的歌在不停的唱

那熟悉的人身在何方

喧闹的夜啊很长

很多的感觉乱如麻

这北京的夜啊很凉

如果你累了就早一点回家

感觉满身疲惫

感觉难以入睡

感觉就象倦鸟难以回归

感觉这世界很美

感觉人生如水

感叹这世间真情能有几回

想要的感觉就象飞

感觉没有所谓

自由自在永不后悔

这一年来，发生了这么多的事情。工作不顺心，我慢慢调适好了；外甥失踪，也找回来了；身体有病，也算治好了。可唯有你和他的事，说实在的，我一直没有真正地放下。
和你在一起，已经七年了，结婚呢，还没到五年。
七年的时间，不长，也不短。回想七年的时光，一路过来没有经历大的风雨，留下的记忆都是快乐和满足。除了我们的第一个孩子，我一直都不愿和你谈起这个，其实，我有时候想到他，还会心痛。我总觉得是自己杀了他一样。可是上天又送了我们一个这么漂亮，这么可爱，这么让人疼不够的宝宝，所以我想，有个家，有个爱我的你，有我们的宝宝，其他的我都无所谓了。
我一直都是那么的相信你，相信你一直爱着我，即使后来常常闹别扭，我也只是想，是琐碎的生活把你爱我的心藏得更深了。所以，去年看到你收到他的短信傻傻地笑，我也没想过要偷偷地看一眼；你、我和宝宝刚逛街回来，你又说吃得太饱还想一个人再去逛一下，我知道你是去见一个人，我也让你去了。我对你的爱是如此地深信不疑，即使想象你见的是个走得比较近的网友，我想他也并不能影响我们之间的关系。
可是我错了，如果我那时候就阻止你，或者和你讲明白跨出那一步的后果，也许，我们不会有这么多的痛苦。
那天无意中看到你们的聊天记录，并没有很仔细地看，所以以为只是单纯地喜欢一个人，我的心是痛的，但说实在的，不是很痛。因为我知道，人要控制自己的感觉很难，你不能强迫自己不喜欢一个人，而且我隐约看到最后你说要和他结束了，我就想，把这点痛藏一辈子吧，反正你已经决定回来了。后来发现那个人是他，发现你把什么都给了他，发现你最后一句话并不是“结束”，而是说“好象我们又要重新开始了呢”的时候，我才彻底的绝望了。
我一直以为，情感上的出轨是可以原谅的，而肉体，不仅仅是跟着情感走，它还受到道德、承诺和责任的约束。当你决定鼓起勇气把肉体给他的时候，我想你对他的感情，也是已经到了一个比较深的程度。我也对你说过，我曾经也算是对别人有感觉，可是，当我明白我爱的人只有你的时候，我对她的感觉突然就完全消失了，我和她退回到了普通朋友的位置上。我甚至连她的手都没有碰过，因为我知道，如果说我对她有感觉是对不起你的，那么，我不能做更对不起你的事。
你不知道一个男人，对于带绿帽子这件事感觉是多么的屈辱，看到别人亲热的镜头，我就会想到你和他发生的事。是的，我这样想是不应该，我也不愿意这样想，你不知道我这样想的时候，痛得都快受不了。可是，你觉得我应该想到什么呢？只是牵手？拥抱？亲吻？你的唇，你的发际，你最隐秘的地方，本来都是属于我一个人的，只有我有权利触碰和行走的，却被他触碰和行走了...所以我不愿意你喝酒，你喝醉了，吐了，不光是你的身体不舒服，我还会想到你对他说的那句话：记住哦，只有醉了，我才是你的女人...
对你，我是做得不够，我在平时的生活中忽略了你的情感需求，这一点，我愧对于你。我原来一直想，比起那些不回家的男人，做得也不算少，吃喝嫖赌我一样都不会，下班就乖乖回家带宝宝，也许家务做得不多，可至少还会帮忙干一点。我知道比起某些人来说，无钱，无权，可我自己不在乎这些，我知道你也一样，看重的不是这个。所以我一直都很庆幸有你理解我，不要求我做一些我不想做的事。
其实我想过，对于我来说，离开会是最不痛苦的一种方式。可是我最终却做了最痛苦的抉择，因为我知道，即使发生了这样的事，我对你的感情并没有减少一点点，而且，我也不忍心让我们的宝宝这么小就要选择离开爸爸或者妈妈。
你那天说从来没有对别人说过爱，你只爱我一个人。我也知道，你对他的感情，还没到要离开我和宝宝的地步，可是这有什么不同呢？你去上海，梦见的不是我，我不在你身边的时候，你想着的人不是我，你和他短信的时候，你是快乐的，你和他偷偷约会的时候，你是欢愉的。而你在家里的时候，你会觉得寂寞，无聊，累，委屈。婚姻本来是包含以上两个对立的面，那段日子，你却把两个面分开了，把好的那面给了他，而以为，我们之间，只剩不好的这一面。你有没有想过，如果你嫁给他，他每天深夜才回家，他背着你在外面找女人，你会觉得，和他在一起会更幸福吗？
对你的信任犹如一座大厦，轰然倒塌连底儿也不剩以后，要重新建回到原来的高度，需要你给我大段的时间，也许一年，也许更长，但我想总不需要一辈子。所以你第一次就说他在你的心里不存在了，我是根本不相信的。我想要了解你最真实的想法。还有，我当时问你，你不和他讲明白，他怎么知道你要和他断，你说我才不管他心里怎么想，但是，我过了几天登上你的泡泡，看到你曾经发短信给他，虽然内容已经被你删了，可是手机的号码还留在那里。所以才会想到用QQ。本来我并没有想到假装是他，我只想做一个普通的网友，聊熟了以后再问你一些关于你内心的事，可是后来发现如果我假装是他你会相信，我才这样做的。你不知道我和你聊的时候有多么痛苦，虽然一直约你出来你都没有答应，问到你对他的感情你也含糊其词，但我总觉得你还没有完全放下他，至少，你还背着我，和他联系。
信任的基础又一次被打破了，这一回你说，再也不会和他讲一句话，再也不会正眼看他一眼，我又一次选择了原谅，我想这一次你是真的把他从你心里赶出来了。
是的，但是我仍旧不放心，这件事让我变得更敏感。你其实不知道，有一次他发短信来问你在哪里，我想知道点什么，就帮你回了一个“在家”，他回：能出来吗？我又说：你觉得现在还有你什么事呢？他又回：我想你。我说：我的心里早就没有你了，以后不要再找我了。后来他就没发回来了。我想我已经帮你想说的话都说了，或者，他意识到并不是你。
是的，我经常查你的QQ、泡泡、手机，我其实也和你讲过的，我要随时检查，你可能以为我是在说笑吧。我不知道他还会不会联系你，但我至少要在能查到的范围里，确认你不曾和他联系，或者回应。6月，7月，我什么也没发现，这一回，我是真的有点放心了。所以8月我都没有上网查，一直到那天，我突然想看看，我以为会是一片空白，可是，当那么多号码显现的时候，我真的是绝望了。为什么，为什么你答应我的事，做不到。我唯一相信的是，你肯定不会再和他发生关系，但是，我不允许你和他有任何瓜葛，你的心要完全没有他的影子，这是我选择留下的条件，你如果做不到，我留下又有什么意义。
你不要怪我自私，不要怪我苛刻，换个位置你替我想想，如果是你，你愿意我和他继续做朋友么？继续背着你联系么？如果你没有决然地和他断开，我如何确定你不会再和他发生什么，我对你信任的大厦如何一点一点的重新建立？
你说，你只是叫他不要再来烦你，我相信你给他的短信中会有这么一句。但是，就这么个意思，你8号发了4条短信，应该讲清楚了吧，没讲清楚？9号32条短信讲更清楚了吧？难道还不够清楚，还需要在30号发3条短信再讲？如果一直没讲清楚，是不是还要见个面才能讲清楚呢？所以我只能相信你对他还有那么一点割舍不去的感情，我只能悲观地这么想，换做你，你会怎么想？你会相信，40条短信，完全只是在讲拒绝的事么？
如果，你对他完全没有感觉，你不会在意他发给你的短信，你不会在意他来办公室看你，你唯一想的是要对得起我，对得起你许下的诺言。所以，你觉得我应该相信你的话吗？
有些事，不是发生了以后，再说对不起就可以解决的。
事实上，我了解你和他在一起的压力，婚外恋并不是好玩的事，何况还是和相熟的人，事情如果败露，便是万劫不复的深渊。可是你，依然要选择和他交往，依然要和他联系，不是你太天真，就是你对他的感情真的到了一个我无法想象的地步。
经过这么些事，我对爱情真的改变了一些想法，你别看街上走着一对对貌似恩爱的夫妻，其实，也许很多人背着自己的另一方做对不起对方的事，出轨在现代这个社会算得了什么，很多人舔着伤口选择了原谅，他们都能过来，我何必这么在乎别人，我也何必管对方在乎不在乎我。
可是，我是那么的爱你，爱得这么的自私，我无法和别人分享你，你只有一颗心，要么是我，要不是他。只能这样。
我其实还是不太了解你的想法，我也不可能完全了解，我只能自己去求证，而现在，你知道了我会查你的手机，我最后的一条路也断了，我再也不可能知道你和他接下去会发生什么了，你的心里是不是真的只剩我一个，我也无从了解了，所以，我不打算再管了。
这是放弃，局部的放弃，但是你要明白，并不是对你的爱减少，我还是那么爱你，并且永远爱你，我想过，即使我选择离开，我也会终生不娶，我已经没有能力去爱别人了。
说了这么多，也许有一些是我误解你的地方，也许有一些看上去是在谴责你，这都不是我的本意。我只是想告诉你这么日子以来我最真实的想法。
其实这四个月来我还是很感激你，每一次我濒临崩溃的边缘，都是你耐心地、一如既往地对我，帮我重建继续下去的信心。如果你不这样对我，恐怕我们也走不到现在。我也知道，你所承受的压力、委屈，比我想象的要重很多，这个，我只能说对不起。
所以，现在我给你时间，你好好的想一想，你的内心究竟能不能完全放开他，你能不能遵守你自己许下的诺言，如果你觉得不行，那么，请你选择离开我。
如果你选择不离开，那么，你答应我的事，要确定做到，不要想着偷偷地做，也许我一辈子不会知道，我太敏感了，我总会知道的。这是最后一次机会了，如果再发生这样的事，不管我有多痛，也不管你有多痛，我们就只有一条路可走了。
我等着你的答案。

臭着脸，一句话也不说。

我心很冷...

QQ遇见。
她：徐喜欢你。
我吓一跳，以为她开玩笑。
我：她这么迟没嫁不是为了等我吧？
她：指不定哪，她就是说喜欢你，因为你懂得生活。
又：我一直觉得她高中时就喜欢你。当时她要追你你会答应吗？
我：拒绝。
她：徐不是没什么不好的吗你干嘛不答应？
我：是没什么不好但我总不能就谁都接吧？
她：那时你不是没人吗？
我：你也不是没人吗你怎么不找一个？
停顿...
...
...
她：我以为那时我喜欢的人是你
停顿...
...
我：我了解，你说我们怎么就没在一起呢...
她：那时我一直觉得徐在和我抢你
我：...
她：我们甚至都没牵过手
我：柏拉图式的
她：我甚至想到在你们村里安了家
我：...
她：除了你老婆和我老公，别人都以为我们有什么
我：你后来想过要是我们在一起会怎样？
她：没想过，你呢？
我：想过，会小吵吵，然后思想交流很多。呵呵
她：也许你和徐在一起比较好，浪漫一点。
我：我真的一直当她是个单纯的朋友...
她：也许我们保持纯洁的关系是最好的
我：...
她：我老公回来了，再见。
我：...

这么久没更新，感觉对不起自己的思想。
就好象现在QQ的个性签名要写“我要读书”，常常有那种想保持自己头脑清醒的欲望。读书，思考，好象很久都没这么做了。
那我一天天的都干了什么呢？
想想吧：上班，如果没事，就是在电脑前，不知道干了什么，或许聊天，或许泡坛子。
回家，带女儿，看电视，或者又上网，看娱乐节目。
我活得太松垮了，这样下去不行。

如果宝宝让你横着抱她的话，她最爱干的事就是把手伸你嘴里乱捣。

起初是老婆发现的，好象硬要把手塞给妈妈尝尝。我抱过来，说：宝宝，小手伸来给爸爸舔舔！吧嗒几下嘴巴。她居然真的伸来了，起初乖乖让你亲，后来开始乱抠，整只塞你嘴里捣浆糊，或者抓两片嘴唇，不理会你的惨叫。现在居然不会吧嗒嘴巴，横着抱就拿手往你嘴里硬塞，成了她目前玩得最开心的游戏。

宝宝发现了她的小手是刚满月不久，饿了，很利索地往嘴里塞，吧唧吧唧舔得真有味，有时她躺床上醒了，不哭，只顾舔手，我们坐客厅都能听见那声音。

现在对舔手有点失去兴致，不那么爱了，现在喜欢用视觉来感受自己的手，常常举起一只，仔细端详，也不知心中会想什么...

七月十几号吧，我抱着宝宝路过冰箱，，停住让她看五彩的冰箱贴。她的左手开始往冰箱上乱抓，我不能判定她是主动的想抓住冰箱贴，还是无意识的挥动。

7月23日，在医院，我怕她无聊，回家拿了几个摇铃，早上让她躺床上，在她面前摇着，宝宝慢慢地举起小手，触碰摇铃，然后张开手指去抓，宝宝居然懂得主动抓取物品了！！！开心开心！！！

现在的她已经很熟练，抓到摇铃后，还能自己摇着玩，就是老往脸上砸呵呵，顺便放嘴里舔舔。躺在那儿，放一玩具在她头旁边，也知道用手去抓了。宝宝真是聪明！

宝宝住院了。

6月30日开始低烧，到现在都快一个月了，医生建议住院查个清楚。在待查一栏里写着：1、夏季热；2、败血症。

偶尔听过败血症这个词，感觉特别严重。上网查，没猜错，心就一直悬着。

19日刚住进去，就开始挂抗生素，我有点生气，什么病没查清楚，先打抗生素，这怎么行！后来看到网上说，疑似败血症的治疗方法就是先用抗生素，不能等到确诊。心又安了点。

网上罗列的败血症症状有高热、抽搐、心率加快、少尿、皮肤红点等等，宝宝一项也没有，怎么会被怀疑有败血症？

心又下去一点。

几天下来，温度白天低下来，晚上到凌晨又升点上去，但是医生说病毒感染或者夏季热的症状都不是太明显，现在只能怀疑是病毒感染和夏季热都有。

体温下不去，就算是医生说仅仅是轻微的病毒感染，心也着不了地。

没有单人房，同病房还住着一个56岁的小女孩，一个出生才3天的小男孩。小女孩的父母挺能说，小女孩爱尖叫，有时宝宝在睡觉，会被吵醒。小男孩的父母是贵州人，来照顾的几个亲戚身上有怪味。宝宝也不喜欢这里，老吵。头上的针脚每天晚上都留着，怕她抓，夜里不敢睡觉，或者一人压一只手。

早上的宝宝还那么爱笑，看着她灿烂的笑脸，我的无助却从身上的每个细胞里荡漾开来。

（2004、7、23记）

这是悠悠第二次发烧，低烧，还是担心，温度降不下去。四天了，明天睡醒就好吧，求你了，神！

前天晚上宝宝的鼻子唏呼唏呼的，哭闹不止。

昨天自己用体温计量，37度7，忍不住了，抱医院看，肛温37度9，算低烧吧。医生叮嘱一下，配了点药。

回家一看，那药上写着“新生儿不宜使用”，我不知道新生儿这个概念要算到什么时候止，可是发烧又不能不吃药。

今天烧是退了，鼻子还有点重音，明天不让吃了，还是怕怕。

明天要工会活动，是现在这个单位名义下的最后一次活动。

学校毕业就在这里，以为会在这里工作到老。去年下半年开始充满变数。没去找过领导，随便干什么吧，工作对我而言就是混口饭吃。

单位要分解成七八个所，我还在城区，不用到乡下去，算是肥差。如果女儿大一点，我甚至不在乎去乡下。只是心底升起离愁别绪。

明年要不要考公务员？找个单位，混一辈子好了...

昨天悠悠已是满月了，也没有特别的庆祝，拍照，小家伙不太愿意合作，反正平时拍的也多，也不在乎是哪天了。妈妈她们过来看了一下。我想要请客也是到周岁再说，毕竟现在也抱不太出去。

悠悠比起刚生下来已经胖多了，脸颊、小手、小腿，都开始变得胖乎乎了，然后感知能力也强了很多，小手小脚动得也更有劲了，为悠悠的进步高兴！

满月，替悠悠做个宝宝印留念，小脚还算听话，一按就成了，小手可不行，虽然是在睡觉，可是拿着一按那软的东西，她就本能的把摊开的小手握紧，印泥给弄得一团糟，我和老婆在旁边笑得不行，可是得抓紧时间啊，不然印泥硬了就完了。终于逮了个机会，给弄漂亮了。悠悠长大了应该会喜欢的吧。

今天上妇保检查，医生给出的评价是中下，他也不看看悠悠出生时的体重和身长！刚才上网查了下，虽然身长离标准是有点距离，可是网上说只要发育的速度正常或者超标，那就没事。悠悠一个月里已经重了1.25KG，身高长了3.1CM，算快的了。嗯，爸爸相信悠悠一定会赶上别的小朋友！到三个月的时候，让那个医生吓一跳！

妇保对面新开了家贝因美孕幼专卖，进去买了个NUK的奶嘴，免费办了张会员卡，反正也不只是卖贝因美的东西，服务态度也挺好的，不使劲介绍商品。上回到那个都市孕婴，居然没人个理会，晕.....不上那儿买了。